Сегодня в эфире пятничный выпуск и я решила сделать его тематическим.
По пятницам на нашем блоге будет выходить пост "отдыхательно-развлекательного" характера.
В таких пятничных выпусках мы будем делиться анекдотами, цитатами, интересными фильмами или книгами, которые прочитали или другими моментами из жизни.
Одним словом, делиться тем, чем хочется поделиться именно в пятницу :)
Отдельную рубрику я заводить не буду.
Пятничные выпуски будут находиться в разделе "разное", но выделены меткой "развлекательная пятница"
Последние дни у нас была "лошадиная тема" в жизни и в публикации на блоге.
Вот и сегодня решила поделиться подборкой анекдотов и афоризмов о лошадях:
*****
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
*****
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
*****
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
*****
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год.
Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy свежого конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только что убежала!
*****
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
*****
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну и как?
- Лошадь уже похудела на 5 кг!
*****
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
*****
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.
*****
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет - продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!
*****
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
*****
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Ведрами чай пить.
*****
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
*****
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
*****
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
*****
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".
*****
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
*****
Едет мужик в телеге. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего везешь-то?
Он шепотом:
- Овес..
- А почему шепотом?
- Что бы лошадь не услышала!
*****
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!
*****
И на завершение еще несколько фото лошадей с нашего семейного фотоальбома.
А у вас есть любимые анекдоты или афоризмы о лошадях?
Делитесь в комментариях.
Чтобы быть в курсе полезного и интересного, подпишитесь на "Новости сайта и другие полезности для отдыха и путешествий"
До скорых встреч на страничках нашего блога о путешествиях и отдыхе!
Рекомендуем почитать:
